Tárd ki a kapukat ne zárkoz magadba....

Ma nem volt semmi különös dolog itthon ütem gondolkodtam..... rájöttem hogy nem tudok híni az emberek szavának nem értem őket már annyian mondtak hogy szeretnek .... és hogy kellek nekik és végén az lett hogy semmi csak fájdalom .... emiatt már mindennél jobban félek az érzésektől vagy bármitől is mi ezekkel kapcsolatos... és néha olyan dolgokat teszek amivel azt bántom meg akit nem kéne mindazért mert félek..... és nem tudok hini senkinek és ezt annyira bánom.... hogy mindig megbántok valakit hogy nem tudom mi a helyes mi a jó ... mit kéne tenni és mit nem hogy inkább hallgatok és nem mondok semmit pedig annyi minden mondanivalóm lenne annyi de annyi ..... de nem megy csak hallgatok nézek a semmibe és azon gondolkodom hogy nem tudom és mindig ez van sose tudom mit akarok nem merek kockáztatni mert félek hogy pofára esek mint meg annyiszor mikor arra hallgattam amit a szívem mondott..... most is egyik pillanatba üvölteném amit érzek.... másikba a sírba vinném magammal a érzéseimet örök titok ként..... és szépen lassan teljesen magamba zárkózok most elfolyom amit lehet hogy nem kéne most is tudom hogy másnak rengeteg fájdalmat okozok azzal hogy nem bízok semmibe még magamba se ..... nem merek híni és így elveszítem lehet azt is aki egy karnyújtásnyira van .... játszom a vakot amikor más azt akarja hogy tisztán lássak.... valaki felakarná nyitni a szemem és én a sötétbe húzódom mindig a sötétbe ahol nincs semmi..... csak a félelem .....de én nem merek kitörni ebből a sötétségből vagy is kiakarok de félek..... és a mai napom ennek az érzésnek a hatása allat telt el és nem tettem semmit még mindig a sötétben ülök......

Hát olyan kicsit sok lett hirtelen minden....

Tegnapom érdekes volt.... szokásos reggeli készülődés ... Aztán találkoztam Mimivel. A cél az volt hogy kijussunk OSG-re :D Kapásból ott kezdődött hogy én terveztem az útvonalat így a 40 perces útból lett vagy durván két óra xcD Végül a legegyszerűbb megoldással jutottunk el a célunkhoz . Bár már az Örs környékén csomóan benéztek beszóltak..... Meg találkoztunk a metrón egy rakás nem tudom mivel de szét tegelték kb a szerelvény hátsó részét na pfff ... az ilyen is aztán nagyon menő dolog.... De be nem szóltak. Majd megérkeztünk Westendhez ott körbe néztünk kint a tető kerten hogy ki van kint és mi van kint negyven ött perc alatt vagy 30an beszóltak hogy hogy nézel ki meg hogy köcsög emós meg hűha de 45 perc után már feladtuk a számolást.......utána kimentünk nyugatiba ott is volt egy kisebb tömeg majd elmentünk kajálni.... aztán fel tető kertre megint ... Az a csodálatos zene ami volt hát tényleg odabassz....."gomba gomba pentagonba " vagy mi a f*sz....ez a parkolóba volt majd lementünk tető kerte megint ott találkoztunk Hecával meg Hugival kicsit se voltak készek xcD. Heca szeretet kitörést produkált. De aranyos volt csak engem éppenséggel érzelmi sok ért szóval nem jól reagáltam le szó szerint sehogy se ....után a lány soloziba kötöttünk....... ott már menni akartam el .... Heca nem akart engedni.....

Majd Petra hívott hogy merre vagyok
Mondom: sloziba
Nem hallott semmit majd kérdeztem hol van .... nem értettem kb belőle semmit majd olyan 5perc után leesett hogy a mozinál van elindultam arra fele.... Majd megtaláltuk egymást :) tök jó volt mert kirántott abból az érzelmi sokból ami az előtt ért . Mert végre 3 nap után ott volt és láttam szal kicsit happybb lettem majd kimentünk tető kertre ott elvoltunk. Majd bementünk Westendbe kaját venni :D párizsi kenyér paradicsom xcD Majd valahol a westendnél leültünk a földre azt ettünk bár aztán rájöttem hogy lehet párizsi nem szárnyas húsból van és én csak azt eszek az utolsó darabot így eldobtam xcD jó tudom más éhezik ..... de én meg hülye vagyok :D Innen elindultunk... Még Blahán kicsit ültünk és dumáltunk... Majd elindultak Petráék haza fele elkísértem őket a buszon punyadtunk..... aztán megérkeztünk :D Engem felettek a vissza menő buszra vagy is rajta hagytak... Haza másztam és bumm be az ágyamba álmos voltam a nap lefárasztott ..... de úgy ahogy jó volt az eleje és a vége mindenféleképp csak az a köztes rész nem kellet volna......

megint rám tört az alkotási vágy

*Egy törött rozsa száll hever a földön
Egyedül vagyok az utolsó könnycseppet törlöm
Most arcomról, az utolsó mit érted ejtek
Nincs annyi könnyem hogy a rozsa új éltre keljen
Pedig ez a rozsa volt minden szép nekem
Ki tette az életemben a múltat és a jelent
Majd hallok a távolból egy gonosz kacajt
Megszűnik minden mi eddig mélyen felkavart
Te már más lettél az idővel változtál
Szélben viharban ázva vártalak de te csak ártottál
Most csak ezt a kacajt kapom
Bár mennyire fáj ami fontos volt mind itt hagyom
Szépen lassan csöndben elmegyek
Bár minden egyes kis lépés megsebez
Ki mondom most neked ég veled........


Na ez sült ki belőle nem valami művészi de nekem ez most jól eset :) :D

Hát bumm paff dur :S aztán még is nevetek

Na hát emberek a vizsgák nem sikerültek.... ezt valahogy sejtettem de nincs itt a világ vége .... csoda nagyanyámmal letudtam ülni dumálni.... megbeszéltük hogy ha jó átlagom lesz szeptemberbe nem lesz semmi para ebből az egészből.... De az égészbe az a vicces hogy ilyen nagyón páva osztályba fogok kerülni szexi lesz vagy is pár ember tuti az lesz de nem tom pár nagyon flegma de hát most nem itélhetek előre mert nem tudom mi lesz bár megjegyzések már megvoltak .... pl hogy ha osztálytársad leszek én lenyirom a hajad .... meg o.O ilyen furán nézve csaj hé te az osztály társam leszel na peff .... ez is érdekes lesz :D amúgy most jó kedvem van nem szívtam meg annyira mint gondoltam szóval jól jöttem kibelőle .És holnap OSG :D azt de várom:D :) olyan nagyón és tuti el leszek me végre itthon lesz petra meg minden :D hát most többet nem tudok írni örülök hogy ezt megusztam szárazon xD de pár nap és kezdődik a minden napos csak éljem túl .... :D:S

Elrontot reggel jó féle délután :D

Hát ma megint vizsgák szerintem rendesen elcsesztem és holnap még három nekem még tanulnom kéne szal vár az éjszakázás a könyv felet..... hajrá hajrá hajrá ( ezt kéne hajtogatnom) de nem megy hula vagyok még mindig ... és holnap 8ra mennem kell suliba hát nagyon jó lesz elször matek szóbeli majd szerintem fizika aztán biológia érdekes lesz.... na de ma ugye suliba voltam 10ig aztán meg haza jöttem majd kimentem a Márkhoz örsre mert megbeszéltem vele így hát kimentem vele majdelkisértem sulijába... könyvekért ott a gyík osztársai azt mondták hogy biztos bejövök a márknak.... peff egyes emberek annyira szánalmasak..... falka szelem azt a szerintük " gyengébbet" támadják ezt nem szeretem majd elmentek mikor már én is megszólaltam h ba **meg hetreo vok én is ő is..... Aztán elmentünk márkhoz letetük a könyveket :D útközbe rámtört a hiperaktivitás több mint fél liter energia ittal ....hatása hogy magam idézem "kilakik ott kit rejt a víz ... spongya bob kocka.... sárga a színe lyuk rajta tíz .... spongya bob nadrág ..." nem szeresem én se de jó vele idegelni egyeseket :D aztán meg készült pár kép rólam :O



Na ez a best ^^ ki is tettem fekete fehérbe is szóval ott tartottam vagy is még sehol köszönöm janeknek h meg csinte a szerikit (csak keret meg fényeség ^^ de flash) szóval aztán bementünk örsre ott az árkádba ott elkiabátam magam hogy "nem igaz h én neked csak a sexért kellek :D) Márk nézet egyet meg az emberek is utána szakadtunk majd elmentünk sugárba szemcerkát venni ott kiakadtam hogy emelkedet a szemcerka ára ez felháboritó xD aztán sétáltunk még ...... majd léptem haza "tanulni" már tényleg kéne szóval már ennyi lenne amit írok ^^

Hisztéria

Hmm nyűgös vagyok most nagyon ugye bár ma osztályzóim voltak.... Hát nem tudom hogy sikerült de 9től 2ig suliba voltam pont a nyár végén mikor még élveznem kéne hogy nyár van.... aztán meg az nem valami jól ment a matek az angolt sacoltgatam a német meg úgy ahogy megvan.....Meg az a filing hogy a suli bár most nem voltak tömöttek a folyosók de így is a szokott filing jött fel tömöt folyosó bámészkodó tömeg egy másik világ ahol teljesen elvagy vesszve és nincs senkid ott akit szeret.... és ha elbaszom a vizsgáim még 2 év ott ha sikerül csak egy év .... és végre innen is kiszabadulhatnék szóval rendesen stresszeltem magam ...... Hogy mi lesz hát stressz az lett meg akik ott voltak azok néztek mint mindig..... Aztán végeztem haza jöttem fáradt voltam / vagyok nyűgös hisztis harapok.... csak 1-2 embere nem vagyok veszélyes..... De másra igen és még holnap szóbeli Angol német...... :/ Remélem sikerül ..... Mert ha nem nem tudom mi lesz .... félek ....és ha túl vagyok a vizsgákon jön a neheze itt az érettségi :O na az is vicces lesz :D na de most nem az a lényeg túlságosan előre szaladtam csak ezzen legyek túl mindenki aki még vizsga előtt olvassa ezt az egészet szorítson... Most angolt fogok tanulni és hisztizek már nagyon lefáraszt az egész és ha minden jól megy még két ilyen nap szal most hülye hisztérika leszek agyamra ment a magolás azt hiszem ..... na most ennyi lenne

Kicsit kesze kusza vers de én írtam és szeretem :D

A mosoly a könny
A könny a remény
Hogy szebb idő jön
Ahol mindenre van esély

Az igazság a hazugság
Az hazugság vigasz
A látszat hogy távol vagy
Még is te vagy a legközelebb

Kiáltod itt hagysz
Majd halkan súgod nekem:
Hogy "szeretlek"
Eltaszítasz majd
Majd mikor nem lát senki fogod a kezem

Ha kérdezik a nevem
Azt kérdezed ki az?
Letagadsz engem
Még is én vagyok legnagyobb vigasz


Ha kérdezik lelked mit érez
A válaszod rideg
De belül egy hatalmasat
Dobban a szíved...........

Hazudsz mert hazudnod kell
Mit érzel, nem feded fel
Az igazságot nem mondhatod el
Peddig mindennél jobban fáj....

Idgenek látszunk
De csak ostba
Szerepet játszunk
És csöndbe várunk

Mert:
A mosoly a könny
A könny a remény
A látszat az övék
Az igazság az enyém...

Csoda :O

Ma ugye bár osztályzóm lett volna 3 tárgyból ....Reggel has fájással ébredtem meg minden szerintem a stressz miatt bár nem is csodálom nem tudtam semmit és ha meghúztak volna nem tudom itthon mit reagáltak volna ..... Na szóval reggel felkeltem majdnem összeestem a fájdalomtól.... De nagyanyám leszarta akkor is elkel mennem ha törik ha szakad így hát kaja tusolás punyadás majd haj vasalás .... Öltözködés ... Fehér ing . Feka nyakkendő. Répa naci fekete kockás öv no meg feka deszkás csuka meg táska :). Aztán nagyfater kocsival elvit ......... suli elé mert hogy biztos bemennyek mert én képes vagyok nem bemenni szerintük :D és én már tökre féltem most bemegyek itt a világ vége leülök elöszőr német utána matek (na ez ami nagyon para szó szerint semmit se tudok) utána fizika ? és Angol..... na egy nap négy úgy hogy szinte nem is tanultam most írtam alá a halálos itéletem..... de csoda történt bemegyek a portára . Kérdezi a nőci hogy én hova mondom osztályzóra.... Erre ő az holnap lesz tanulj még :) Akkora kő eset le a szívemen iszonyú mákom van és a mai napot a tanulásnak szentelem mert ez valami jel hogy tanulni kell szóval ma tanulok erőteljesen és szépen átmegyek mindenből menni fog ez ha akarom :) És íme bizonyíték hogy csodák már pedig vannak bár ha ez egy kicsoda nekem ez most sokat ért :)

Na by by chu chu peace roller vatacukor

A szeretet

A szeretett mindenki szemébe pozitív szó.....
Mindenki valami olyasmire gondol mikor erről beszél ami legyőz minden gondot megold minden problémát... A világon a legjobb érzés és mindenki érezni akarja ....és lassan már mindenki mindenkinek mondja.... csak úgy mert jó mondani de mögötte semmi érzés sincs csak jól hangzik azt kimondják ennyi...áltatnak egy darabig majd elmennek és amit ígértek arra tesznek .... "fontos vagy szeretlek" ugyan már.... mért nincs itt szinte senki aki ezt mondta? nem értem mért nem ..... mért kell ígérgetni amit nem tartanak be úgy se és mért kell ezt a pillanat hevébe kimondani ennek így mi értelme ?

Mára nekem a szeretet szó csak szenvedés lett.... sőt mag az érzés is mert akit szeretek sose feledem de még is mindenki elmegy akinek kimondom hogy szeretlek... itt hagy csak ígéret neki az hogy én is szeretlek.... Mindent hátra hagy persze neki ez nem fáj nekem igen .... hát mondhatják csak magammal törődök mert azt mondom csak nekem fáj.... ép ez az nem magammal törődök ha magammal törődnék akkor nem fájna hogy a legtöbb ember aki azt mondta szeret már nincs itt .... nem fájna hogy a szeretet csak egy szó lett" szeretlek" már egy csomószor lehet hallani de mindig az bizonyosodik hogy ez nem őszinte és nekem ez a szó okozza a legnagyobb fájdalmat... Egyeseknek mindent fellépit biztonságot nyújt bátorságot ad..... Az én világomba mindent lerombol csak bizonytalan lesz minden mikor érzem vagy ki mondom a szeretet képező szót ..... és nem bátor leszek hanem félek tőle.... mert az én szemembe értékes de máséba már nem .... a szeretet ha igazi a mai világba fájdalmas és értéktelen ......ez az igazság sajnos :(

hát nem tudom

A srác ül magányosan a szobájába előtt rengeteg emlék fut át gondolatban előtte úgy mond az elmúlt két év amikor porobált kapaszkodni kereste magát ahol annyian voltak és szinte nem maradt senki aki van az is csak egyre távolabb van..... A tavaly és az idei nyár jár a fejébe a tavaly volt a legszebb számára az ideig meg érzelmileg a legfájdalmasabb..... Tavaly talált egy barátot aki jóban rosszban vele volt és most ő is eltávolodót .... rá jön hogy semmi se lehet olyan mint rég volt semmi és az idő szépen lassan elvesz tőle mindent..... Ül és most emlékek villannak be neki......
Egy nyári nap amikor először ezzel a lánnyal éjszakázót.
Bementek a városba.... minden máshogy alakult mint tervezzék volna a lány egyedül lett volna a srác ismert és fontosnak tartotta.... bár nehezen bízott az emberekbe és ép lelkileg a padlón volt kint maradt vele mert nem akarta egyedül hagyni...... Elvoltak eltelt szépen lassan az este hajnal fele elindultak és felmentek az ikea tetejére itt a lány elbambult egy kicsit mással volt elfoglalva a srác reménytelenek érzet mindent .... nem tudta minek érezni hisz nincs is igazból olyan akit szeretne és ő is szeretné őt...... szó szerint nem volt célja..... de az utolsó pillanatba a lány feleszmélt majd visszarántotta .... a srác csodálkozót mert a lány sírt és elmondta hogy neki is fontos a srác ez után színte minden napot együtt töltötek rengeteg jó és rossz dolgot megéltek együtt.....
Ha baj volt a lány vigasztalta a srácot igéretett tett hogy mindig itt lesz neki mint igaz barát mint a társ akiben megbízhat mindent elmond neki....... bármikor fordulhat hozzá ha tanács kell.... és volt még jó pár ember akikkel lógtak..... elvoltak bíztak egymásba de ez is tönkre ment mert az emberek okossága mindent tönkre tesz plusz kiderült hogy a lány egy kis időre kimegy majd külföldre egy olyan félévre .... a srác ekkor élte át mien az ha valakit megszeretsz majd távolabb kerül..... de még se került a kinti idő alatt távolabb tőle.... de utána amikor haza jött eltávolodtak majd nyár közepén ismét közelebb kerültek a srác most nem tudja mi van megint kezdi azt érezni eltávolodnak egyre jobban.....

Majd egymásaik emlék jön fel a srácnak egy másik személy akit először igazán szeretet persze ez mára múlt akkor még is fájt neki mert még az a személy akibe a legjobban bízót akit a legjobb barátjának tartott távol volt tőle még is talált valakit akiben bízhatót és több ként szeretett mint bárki mást eddig mindent elmondott neki bízott benne mert tervezni olyat érzet mint még soha tiszta szívből szeretet akkor ez neki új volt ...... fura de jó érzés majd telt az idő aztán ezt a lányt is elvesztet ..... Leamortizálta magát kórházba került.... Majd 2 hónapig otthon punyadt aludt felkelt aludt felkelt ebből ált az élete nem akart semmit tudni a küll világról szinte nem volt semmihez kedve nem tudta feldolgozni ...... hogy elvesztet valakit akit szeret ......hiába volt előtte már más kapcsolata ez után rájött hogy az max erős barát szeretet volt amit többnek hit ...

Majd teltek a hónapok aztán képes lett valami féle pár kapcsolatra persze annak is az lett a vége h szakítás de nem viselte meg hisz tudta még az első csalódáson sincs túl úgy igazából nem tudta még teljesen lezárni de próbált menekülni a múlt elől így mindenféle kapcsolatba belehajtotta magát aztán már azon a szinten találta magát hogy kapcsolat se lesz a dologból hanem csak kavarás és ennyi...... semmi több igazából már megint nem bízott.....

Majd megismert egy lányt akit megint megszerette és jobban szerette mint akit elveszített neki hála letudta zárni azt a múltat ...... de amilyen a srác szerencséje aki fontos azt mindig elveszíti vagy lehet hogy ez se a srác szerencséje csak az élet hozza ki mindig így nem lehet tudni szal megint elvesztet valakit akit szeretet ...... és most már azon a szinten van hogy lassan érzései se lesznek aztán még is valami mindig közbe jön egy kicsit megint mer érezni megint mer szeretni de aztán elbizonytalanodik....... nem mer semmit tenni mindig az lesz a vége h akit egy kicsit szeretne attól fél esélyt se ad neki hogy jobban megszeresse .... vagy az nem ad esélyt neki akit kicsit szeret hogy jobban megszeresse szal már fél az érzésektől teljesen ...... nem mer érezni mert fél hogy baja esik még se tudja megvédeni magát ..... és nincs aki megvédje ....

Bár jó is történt mert a két nyár alant min két igaz barátot szerezett....... de lehet kitudja többet is ........ majd az idő eldönti......mi lesz lehet mindenki elveszik lehet a srác nem bírja kitudja mit hoz a következő perc ő most ül csöndbe a szobályába egyedül van és a múlton mereng de nem tudja mi a jövője és utálja a jelent .....

Plázázás

Amúgy ma elmentem Petrával táskát venni :D Ritka hogy bárkivel elmegyek vásárolni sőt .... ehhez egy bizonyos szintet elkel érni de ő fontos szóval vele elmentem :D Jah és annak ellenére kimentem hogy baszotúl fújt a szél ezt az időt sem szeretem . De kiment Bosnyákra mert ott találkoztam petrával :) Innen kimentünk Örsre . Aztán go árkád :D hát körbe nézet és talált táskát de úgy volt vele nézzük meg Westendbe és ha ott nem tetszik neki semmi vissza megyünk árkádba :D Hát úgy elmentünk jó kis kerülővel.Villamoson meg sok sok Mert ? Petra érti xD végül megérkeztünk Westendbe :D Hát itt már jó páran néztek meg egy nő megszólalt hogy az ilyet be kéne tiltani mint én .... Vissza szóltam már nem tom mit .... Aztán bementünk speedbe ott nem volt olyan táska ami tetszett volna Petrának majd leültünk pont egy retro bolt elé . Na ott látunk egy dagadt pávát meg egy sexi girlt :D Meg a zenei alá festés is fasz volt jó kis tuc tuc ........utána elmentünk inni valót venni amit ..... haza felé végül a kukába dobtam nem akartam cipelni lusta voltam ahhoz xD én már csak ilyen vagyok... Amúgy én ma elégé punyadtam szar időbe mindig punyadok és Petra is fáradt volt de azért jó nap volt :) most nincs kedvem többet írni

Na by by chu chu peace roller vatacukor

Életrendje?!

Nem szeretnék már senkit elveszíteni még is azt tapasztalom hogy ez az élet rendje vagy is erre döbbentem rá.... Minden olyan mű ebbe világba minden csak távozik .....És hiába tudnék elzsibbadni érzéstelen lenni.... Mindig valami kiváltja hogy legyenek érzéseim..... De amint vannak mindig baj van amint egy kicsit is érzek valamit mindig valami közbe jön....Mindig ad valamit az élet amit becsülök értékelek majd azt szépen lassan elveszi tőlem..... És percről percre távolabb kerül nem tudom mi értelme az egésznek .... És nem is tudom érteni és engem ez mindennél jobban megsebez hisz nekem egy nagy félelmem van........ nem nem írhatom le hisz ezt csak azok értik akik fontosak de hát most már az se tudom ők meddig lesznek ... Mert az az élet rendje hogy elhalványodjon az arcuk..... ne hajlam többé a hangjukat.... ne kapjak egy jó szót vagy egy ölelést .... ne mondhassam nekik azt amit érzek elfolytsak mindent.... Én nem tudom feldolgozni.... ezt nem is akarom nem értem és lehet nem is fogom sőt biztos nem fogom érteni .... Nekem ez magas annyi a megválaszólatlan kérdés még is ha egyet kérdezhetnék .... akkor megkérdezném mért kell ez mért nem lehet az hogy ha valakit megszeretsz az örökké ott marad..... És mért van az hogy akár kit elveszítek az a szívembe ugyan úgy él hiába nem akar tudni már rólam? Mért van az hogy nem akarok érezni és még is érzek és mindig rosszkor rossz helyen mért nincs olyan hogy jó döntés? igen most is rengeteg kérdés jött fel.... és ezekre mért nem válaszol senki mért nem lehet bizonyítani....... azt hogy vannak jó döntések ? mért csak azt látom hogy csak rosszak vannak ..... az életrendje nem más csak folyamatos rossz döntések vagy mi ? vagy olyan érzések amik tök felesek mert úgy is egyszer elvesznek ? mért pont az ellenkezője az élet annak amiben én hitem.... Hogy van olyan hogy igaz szeretet mért kell azt tapasztalnom hogy nincs mert ezen a világon egyszer minden elmúlik mért mért mért ? Mért vagyok kevés ezzel a gondolat sorral mért nem tudom bizonyítani hogy igazam van mért nem megy nekem ..... ha nem megy mért nem álmodhatok örökké valahol ahol minden más mért kell ezt látnom :/ Mért kellet ébrednem és lerombolni a saját álom világom ?:( ááááá még annyi kérdés van benne de úgy se fog senki válaszolni mert ez az élet rendje :(

Változásokon megyek keresztül

Ma nem fogok semmit csinálni így nem is tudok a napomról mit írni..........
De rájöttem hogy változásokon megyek keresztül.... és most kicsit félek hogy így megint elveszítek olyanokat akiket szeretek például ma Heca azt hite már nem bízok benne pedig ez nem így van fontos nekem mert tényleg úgy szeretem mint a hugom . Bár most fura lehetek mindenkinek mert kicsit más vok van olyan hogy halgatok majd pörgök egyszer probálok álarcot hordani másszor nem egyszer kiakarok törni egyszer nem még néha magam se tudom igazából mit akarok. De Hecának hála most rájöttem hogy változáson megyek keresztül lehet kicsit más leszek sőt már most más vagyok mint aki voltam de akiket szeretek azokat nem akarom elveszíteni .... És tényleg sajnálom ha egy kicsit fura vagyok kicsit más. Változtam és még fogok is de remélem akik szeretek így is fognak szeretni egy kicsit máskép. És hiába változok az irántuk érzet szeretet nem mert én ezt a szeretet igaznak vélem. Olyanak ami kiálja az idő probálját akár milyen probát kiál tűzön vízen át biztonságot nyujt tudhatom hogy lesz mindig hova mennem ha baj van tudom hogy bátra mondhatom nekik hogy "szeretlek " mert ők is szeretnek. És erre most Heca döbentett rá köszönöm szépen neki ^^

Egyesek hiába ismernek nem értik a viccet

Hát ugye bár akkor tegnap zombi voltam..... eleinte semmi se volt ültem msn próbáltam felfogni amit írnak és ez nagyrészt sikerült.... Majd vipemre feltöltöttem egy képet mért? mert csak most nem fogok magyarázkodni.... De már egy olyan ember tart szánalmasnak aki fontos ..... és nagyba hirdeti szánalmas vagyok de szemembe nem mondja.... De szerintem annyi lehetősége volt hogy annyira meg ismerjen hogy nem azért teszem mert menőzés hanem mert poén de ő nem fogja fel...... De ha magába akarja tartani a véleményt legalább ne szemi üzibe hirdetné hogy szánalmas vagy bazd+ ..... Hanem mondaná oda
És fent láthatjátok az említett képet ....... De érti aki érti aki nem az tartson szánalmasnak max én meg nevetek egyet rajta mást már nem tehetek na ennyi :)

Peace roller vatacukor ^^

Agusztus 20. egy érdekes éjszaka

Na tegnap azért nem írtam 20.ról mert hát ugye haza estem fél7re álmos voltam de csak 2órát aludtam én zombi módba valahogy nem volt kedvem írogatni de ezt most bepótlóm

Kezdődőt úgy a nap hogy megvolt beszélve Márkkal hogy 2kor tali örs hát én ezt át tettem fél 3ra mert még még negyed2kor sehol se voltam a készülésben..... szóval fél 3kor taltunk Örsön onnan kimentünk a Kossuth tére.... Bár amilyen szőke vagyok túl mentünk egy megállót :D aztán végül meg érkeztünk de nem voltunk sokáig egy utálom a tömeget .... kettő meleg volt és szomjas voltam így hát elkezdtünk éjjel nappali közértet keresni.... Hát találtunk is de a Kossuth tértől sikerült az Oktogonig legyalogolnunk szinte.... Aztán mondtam mennyünk Westendbe mekizni ^^ hát el is mentünk.... aztán meg leültünk Westendbe :D Én rám meg rám tört a hiperaktivitás nem tudom mi volt de elkezdtem a spongya bob betét dalát énekelni xD és már Márk agyára mentem :D Majd felmentünk Tető kertbe na ott még jobb elkezdtem hisztis "celebet " játszani az emberek kicsit se néztek de jó az ingyen műsor a népnek ..... az üditőt amit vettem kb végig locsoltam tető kerten meg ilyenek szal itt eloltunk

Majd kitaláltam hogy mennyünk vissza Kossuth tére.... Az oktogon viszont össze futottam két ismerőssel Ábival meg nem tom hogy hívják a másik srácot de ismerem :D Aztán kimentünk velük margit szigetre a kint lévő ismerősökhöz ..... ott üldögéltünk majd elindultunk Margit híd lábához ismerősöket összeszedni. Innen felgyalogoltunk Deákra ott is ismerősöket összeszedni majd lementünk tüzi játékot nézni....... Aztán elmentünk Ferenceik terére... sok ismerős köszöngetés stb és ott volt Mimi is először nem tudtam oda mennyek vagy ne mert ugye úgy van hogy mi össze vagyunk veszve .... majd integetés aztán egy halk szia majd vissza majd bocsánat kérés és béke.

Igen van olyan hogy bocsánat pláne nálam meg akkor ha két ember fontos volt egymásnak.... és a múlt megmarad de a hibáiból tanul az ember.... mert nincs olyan aki ne hibázót volna még az vesse rám az első követ aki egész életébe nem hibázót.... és amúgy is már annyi fontos embert vesztettem el örülök ha minnél több marad... szóval én örülök neki hogy kibékültem Mimivel....

Na szal akik a Ferenceik terén gyülekeztek mondták mennyünk capelába mondom jó van egy két fontos ember lemegyek és legalább nem az utcán éjszakázok . De hát oda se többet o.O mert ilyet többet nem akarok látni . Érti aki érti. De nekem ez a látvány kicsit sok volt :D bár szerencsére annyi nyomot nem hagyott hogy már rém álmokat okozzon :D de jó volt a társaság elvoltam :) bár én mindig el vagyok :D A sokkoló látványt kiváltotta a jó hangulat.. Na szal innen meg örsig Mimiékkel mentem aztán go haza fél7re és említett 2 óra alvás ^^

Na erről a napról ennyit by by chu chu peace roller vatacukor

Csövesek inváziója =D

A mai napom punyadással indult .... azt hitem nem is lesz már más csak punyadás itthon ülök filozok az érzéseimen vagy is hogy érdemes e egyáltalán érezni ..... hogy érnek e valamit az érzések no de most ez a bejegyzés nem az érzésekről fog szólni ^^ szóval a punyadásból Petra kirángatot xD anyuja kérdezte mért nem megy valahova :D nekem se volt hova mennem neki se hát taliztunk xD Bár az a szervezés :D de végül összejött :D és ez csoda a készülési szokásainkkal de hát vannak csodák :D Olyan 4körül taliztunk árkád előtt :D Elmentünk vízet venni :D

Utána kiültünk az ikea gyepre ott tudtunk dumálni egy órát kb xD aztán a bizti boy oda jött és elzavart minket onnan :D Aztán kiültünk nem tom hova oda ahova vitt minket a lábunk :D ott eldumáltunk :D Petra fleselgetet.... :D érdekes volt ^^ de jó ez ide vidékre :D aztán jött az út hát villamoson semmi extra :D Majd a 124-es buszon egy nő oda jött hozánk
Kezdte azzal: Hogy mi milyen szép pár vunk (bazz ez fájt xD)
Utána meg annyit megtudtunk az életéből hogy 13 évesen elszököt az intéezetből
Meg magyarázát hogy tovább hogy milyen aranyosak vagyunk
Meg nem tudjuk hogy ő ki ?
Majd megsimogatot adig ok is volt de amint hozá ért a hajamhoz már kiabáltam hogy fújj
Ezzen kicsit kiakadt majd patogot egy sort aztán leszált :D
Aztán nyugis busz út ^^

Majd át mentem a buszmegbe Petra várt velem egy vissza menő buszt
Meg jelenik egy részeg csöves fazon egy leamortizált bmxel xD majd leült és nézet minket Petra reménykedet hogy ő nem talál be :D de hát hiába reménykedet elször elakarta csapatni magát egy autóval majd oda jött hozánk o.O
Megszólal : Ti külföldiek vagytok ti teszitek tönkre az országot bla bla (orából logot a takony :S)
Én: What?
Majd térdre eset előtem és imádkozot nekem hogy kegyezek neki ne tegyem tönkre az országát mert mi teszük tönkre mi veszük el a földját mi külföldiek
Majd megszólalok : bazd magyar vagyok én is magyar bazd érted?
Erre ő hajtogata tovább: hogy a szüleim lopják el másokházát meg ilyenek
Már kezdtem ideges lenni :( de szerencsére jött a busz
Bucsuzás Petrától azt még a buszon beszóltak hogy megdobálnának engem paradicsommal stb....
Majd haza jöttem :)
De jó nap volt remélem lesz még több ilyen :)

Na mára ennyi by by chu chu ^^ peace roller vatacukor ^^

Valami új? Valami más?

Tegnap egész jó napom volt Délre kiértem akvinkumhoz. Hihetetlen de én még a világ másik végén is ismerősökbe botlom... Túl kicsi nekem ez a világ hogy valahol ne ismerjenek.... Majd olyan fél1körül meg jött Bia...Innen kimentünk margit szigetre 4 emo egy héven mindenki nézet minket a margit hídnál a másik két ismerősöm leszakadt .... Mi innen mint már említettem kimentünk a margit szigetre először leültünk a Duna partra ott dumáltunk....még az elmenő séta hajó utasai is néztek hogy két emo ül a parton nem tom mint ha már külön faj lennénk..... Aztán át ültünk padra dumálni.... Ott látunk egy nagyon szép posert meg halgatuk a futóktól az emberek szokásos megjegyzéseit emós meg hogy nézzel ki színt.... Aztán olyan 5 óra körül elindultunk vissza felé a héven a sok német turista is nézet és kibeszélte a stílusunk....... Biát kikísértem Békásmegyerig aztán elköszöntem tőle.... jó nap volt ...

Érzelmileg még többet jelent ő társaságába nem gondoltam a Renire és ha bár megkellet állnom hogy ne legyen több ölelésnél és neki is meg kellet állnia jó volt .... lesz ami lesz sokat köszönhetek ennek az egésznek .... valami újat hozott..... eltud terelni valamiről.... és nem akarok önző lenni azt akarom hogy a másiknak legyen jó ha az a döntése hogy örökké meg kell állnunk az egészet akkor azt elfogadom...én nekem már csak jobb lehet mint volt annál rosszabb nincs és lehet meglesz aki elkapja a kezem .... ha ő is akarja és nem zuhanok vagy is már elkapta csak az a kérdés hogy jön e tovább velem ha nem akkor nem ő döntése nekem már jót tett elhozta az életembe a változás szelét... és nem várhatom el bárkitől is hogy úgy cselekedjen hogy nekem legyen jó.... sajnos neki egy féléves kapcsolata van és ezt megértem ha nem hagyja ott..... nem is várom el... csak azt akarom hogy neki jó legyen .... már így is sokat segített nagyon sokat... már tudom terelni a gondolataim több irányba is .... én most az ő döntésére várok várom mi lesz de nem haragszom meg ha itt hagy egyedül akkor majd elindulok magamtól valamerre de biztos hogy előre és nem hátra mert a múltba nézni már nem érdemes.... az már elmúlt elveszett.... már nincs csak emlék lesz amin néha mosolygok vagy ép egy egy könnycseppet ejtek érte... igen fura de valahogy a Bia olyan hatással volt rám hogy az egészet máshogy láttom.... téll valami olyat éreztem amit az előtt még soha de lehet hogy lesz egyszer olyan hogy az jobban jön ki és ami most van az is egy új érzés.... önzetlenül jót akarni valakinek akit szeretsz is.... és idővel kiderül mi lesz ebből a szeretettből... a tegnapi nap ezt hozta el nekem :)

A változás szele baszna szájba!?

Hmmm ez a második nap amin szó szerint nem tudok aludni.... tegnap volt a második nap hogy nem beszéltem a Hugival.... és mióta nem beszélek vele még jobban hiányzik. De kezdek át menni tényleg zomobiba aludni luxus (Hajnal fél6 van és blogot írok) szóval ott tartottam hogy aludni luxus enni színte nincs kedvem hogy élek az meg oly mindegy mert aki miatt élek az hát valszeg nem is gondol rám nekem az éjszaka egy börtön a csöndi is mert ő mindig itt van velem gondolatban és szó szerint már fogságba tart és nem tudok szabadulni tőle amíg neki és a legtöbb embernek az éjszaka nyugalmat hoz addig nekem szenvedést... rengeteg kérdéssel sok sok mi van ha-val? Meg lehet hogy-gyal? Saját magamat próbálom áltatni.... Hogy lesz jobb lesz szebb meti tarts ki akkor is ha fény évekre van már tőled.... egyszer közelebb kerül.... felkiáltanék néha ebből elég hogy a változás szele baszna már engem szájba hogy ne álmodozzak legyek reális...... de ez nem megy lassan már tényleg a külvilágnak úgy fog tűni hogy nincsenek érzéseim.... Mert ő miatta bárkit ott hagynék vagy ha kell bárkit megölnék....... Ha választani kéne az hogy szenvedek és várok rá sok sok évig vagy azt mondják hogy utoljára ad egy csókot megölel fülembe súgja hogy szeret én is elmondhatom mit érzek de utána meghalok akkor az útobbit választanám......Mert ez mindenél jobban hiányzik nekem és ez nyújtotta a legnagyobb bíztonságott...

Tegnap Liával volt egy érdekes beszélgetésünk mi próbált a változás fele terelni

Lia: Ne legyél szomorú miatta nem éri meg....
Én: De nekem még mindig ő kell... mindennél és mindenkinél jobban
Lia:De ahhoz hogy megint együtt legyetek az esély millió az egyhez
Én: Rá nézek vágyakozóan Liára....
Lia: Tudom basza a csörődet hogy ott van az az egy
Kissebb csend azaz hatás szünet
Én: Túl jól ismersz túl jól
Lia: Hát igen túl jól ismerlek és így saját magad vágod tönkre
újabb hatás szünet majd
Lia: De a reni még nem alkalmas pár kapcsolatra (valahogy ezt nem tudom ÉN elhinni) keres valakit aki képes erre persze ha gondolod mutass nekem naplózottat meg képet és megmondom mi a kockázata mire figyelj ha vele kezdesz hogy azt már el ne rontsd....
Én: De nekem nem kell más csak a Reni.......
Lia: Csendbe nézz ennek nem lesz jó vége......lépj tovább bármilyen nehéz (De hiába senki se érti nem tudok szabadulni tőle nincs ami segíteni kitörni az általa született érzés állttal felállított erős falu börtönből)
Majd leültünk a buszmegbe Lia mászkált Danila csöndben ült és zenét hallgat majd Lia mély tekinteteket vetett rám szerintem próbált a gondolataim közt turkálni és szerintem mint mindig mindent sejthetett
Hogy az jár a fejembe hogy ha nem lenne az a 1 az egy a millióhoz akkor azt mondanám hogy felhívom őt teflonon elmondom hogy szeretem és hiányzik és utána rányomom a telefont és kilépek az első kocsi elé ami az utamba kerül....Lia ezt ki is olvashatta szépen a gondolataimból mert amikor felszállt azt mondta vigyázzak magamra és semmi hülyeség....
Ha liáról beszélek mostanában egy dal jön fel most is azt hallgatom ő mutatta még egy olyan egy hónapja és amikor elöszőr mutatta akkor is sírtam rajta és még most is sírok rajta........Ebben lát a Lia és ő grantálom mindenkinél jobban ismer :)


És hiába gondolkodtam el azon amit a Lia mondot..... nem tudok mit tenni. Mert nem tudok még mit hoz az élet de hiába miden nem tudom kiáltani nem tudok még kitörni ebből a börtönből az érzés amit ő általa tanultam meg lebénít lezsibbadok mozogni nem bírok a levegő megáll bennem akár csak a neve hallatán is mert amint kimondják a nevét megdobban a szívem és utána nem úgy mint régen tovább dobog hanem megáll és hatalmas hiány érzet keletkezik benne mert tudja hogy talán soha nem doboghat úgy mint régen..... Aki megtanítót repülni most amiatt zuhanó repülést folytatok..... csak kérdés hogy a változás szele úton ér e.... (én erre nem láttok esélyt) de lehet lesz valaki aki elkap a szakadék előtt..... én azt kívánom hogy bár csak az lenne a múltból aki miatt zuhanok ...... és akkor az az egyetlen egy a millióhoz mi bassza a csörőm mondhatnám hogy igen jogosan idegesített..... és vannak még csodák.... nem hiába játszottam az idegeimmel az érzéseimmel hiába kínoztam úgy magam hogy tudtam róla.... de kitudja mikor köszön be a változás szele és kivel mással kéne terveznem........ mer Lia amit mondott az utobira akrna rávezetni hogy nekem erre lenne szükségem de én ezt nem is tudom elképzelni és nem is akarom....(de sajnos kevés hogy az ember mit akar amikor a tettek se tudnak semmit változtatni)

Amúgy a mai napom meg elvileg esemény teljes lesz ^^ Olyan 11től min 23 óráig tuti úton leszek és lehet ma már lesz Hugi msnen na mind1 most ennyi majd a mai napomról is tartok beszámolót ^^

Hogy lehet ez?

Annyira durva ennyire még senkit se szeretem szó szerint senkit ilyen még nem volt aludni se tudtam annyira hiányzik hihetetlen mindig rám törnek az emlékek és egyre jobban tudom hogy mindenkinél és mindennél jobban szeretem .... Tudom hogy már nélküle nem leszek boldog de hogy miért ezt már az előző bejegyzésben meg emlitettem mert a szemembe ő legszebb és ő legértékesebb senki se tud a közelébe érni akár mit tennék nem tudnám elérni hogy bárki is a közelébe érjen próbálkozhatnék az hazugság lenne mindenkivel szemembe főleg magammal szemben...... ugye nem tudtam aludni mert mire bealudtam volna felriadtam.... nem tudom annyira kizárni a gondolataimból hogy elaludjak ez nagyon durva na szal mikor " felkeltem".... az után meghalgattam a közös dalunkat ......

Még több emlék jött fel az első ölelés első csók majd azok az élmények amiket együtt éltünk át .... A nevetések a sok sok apró hülyeség és a beszélgetések a kettesben töltött idő.... amikor megölelt és biztonságban éreztem magam .... meg bevillant az hogy ő az első lány aki után szó szerint futottam.... ezt ő érti bár nem hiszem hogy olvasni fogja..... és most még jobban hiányzik és eszembe jutott hogy ma van egy hónapja hogy összejöttünk úgy mondanám most is neki hogy szeretlek és úgy mondanám hogy hiányzol mert ez a két szó mi most jellemez hiányzik :( mindenkinél jobban szeretem igazából tiszta szívből persze van két ember akit szeretek még de ők olyanok mint a hugaim lennének Heca és a Lia.........

Liát lassan két éve ismerem:) Tényleg elmondhatom hogy párszor vissza adta az életemet nem egy nehéz időszakomon át segített tényleg ő az aki mindennél jobban ismer és bár egy kicsit eltávolodot most újra itt van nekem :)

Hecát meg ismerem 8 hónapja személyesen meg lassan 2 hónapja bene is megbízok és tudom hogy rá is számíthatok bármi van :)

De itt a Hugi.... benne teljesen mást láttok és így még szörnyűbb h lassan már nem is lesz itt és eltválodik teljesen máshova és egy hónap alatt úgy megszeretem mint aki egy egész életet eltöltött volna velem és akiért bármikor bárhol az életem adnám... és vakon bíznék benne utána bárhova utána mennék és amikor most leesett hogy ma van egy hónapja annak a napnak hogy először megölelt akkor szinte úgy éreztem mint ha egy hatalmas kő eset volna rám mozdulni se tudtam szinte megállt bennem a levegő az élet majd igen sírtam .... de ez lassan 1 hete így megy :( nem bírom nélküle és ma se beszélek még vele .... lehet holnap se lehet akkor se amikor haza jön mert lehet ő már nem is gondol rám és tök idegen ként kezel .....aki iránt semmit se érez ( ez még a jobb eset) Vagy esetleg csak gyűlöletet és szánalmat ..... és még azt is letagadná hogy van közös múltjuk.... és mindent elvenne tőle legszívesebben amit adott.... mert nem talál arra méltónak hogy ezt megérdemeltem volna .... ezt csak ő tudhatja sajnos én nem tudom mit gondol most és az a szörnyű most az se tudom mi van vele :( és mindénél jobban hiányzik nincs meg az a nyugalom hogy fent van msnen és tudom hogy ott ül a gép előtt és nincs semmi baja.....pillanatról pillanatra egyre jobban kell :( és tudom már soha se lesz mellettem :( soha se nevet velem (u).....reménytelen minden.....


Szerintem ma nem is mozdulok ki mert minden emlék rám tört mert feljött hogy egy hónap és még a közös képeket is megnéztem szal ez így egybe sok volt :(.......

De mit mindig azzal áltatom magam hogy "örökké nem eshet"

De itt egy igaz tény "az igaz szeretet örök" :S......

Bennem ami ma játszódik egyelő szív kontra lélek ..... de a vége úgy is az lesz hogy "belsőd súgja kell még....":( mindig ide lyukadok ki :(.....

A kezdet

Na ez a második blogom ide is írok meg oda is ^^

Ma olyan szokásos napom volt felkeltem minden ugyan úgy fáj még mindig minden Igen hiányzik az akit 6 napja elvesztettem akiben a szerelmem láttam és még mindig Azt láttom benne.... sose lesz ez más hogy .... max majd párszor hazudok magamnak Nem kicsit nagyón ..... hiányzik nem bírom nélkülle vicces minden lányt az utcán hozzá hasólitok és az egyik se ér a szemembe a közelébe nekem a szemembe ő tökéletes ha kérdezik neked mi az ideális hát őőő vicces eddig azt mondtam nincs olyan hogy Ideálom hát most lett és tudom hogy talán végleg elvesztettem..... és mivel elérthetetlen lett most még jobban kell bár ha vissza kapnám (ami sajnos csak hiába való álom) bár ez a visszakapni nem jól lett megfogalmazva mert ő nem egy tárgy hanem egy ember és nem akár milyen ember a szemembe a legértékesebb szóval nem ha visszakapnám hanem ha megint itt lenne mellettem akkor mindennél boldogabb lennék...Ma rossz volt mert egyáltalán nem beszéltem vele egyetlen szót se azt se tudom... mi van vele ez mindennél rosszabb de már csak 2 nap és legalább látom hogy jól van vagy valami Nehéz nélkülle sőt szörnyű az emlékek még mindig a szívembe marnak nem tudok mit tenni hiányzik :S őőő olyan más mint a többi lány benne a társat látom és azt akit egy életen át fogok szeretni akkor is ha ő már nem szeret :(


Amúgy a napom meg egész jó volt vagy is többihez képest már végre értelmesen kimozdultam taltam egy Márk nevű elég értelmes sráccal akit netről egy ideje ismerek eldumáltunk meg minden emberek beszólogatlak de kitárgyaltuk hogy parasztok és le kell szarni az ilyen alfa hímeket:D Nem érdemlik meg hogy figyeljünk rájuk... Am meg engem ilyen ideg állapotba egyre jobban idegesit hogy a képembe bámulnak..... meg már az is felhúz hogy kis 12 évesek is beszólogatnak ma jövök haza fele megkérdezik hogy nincs e egy szál cigim mondtam hogy nekik nincs erre megkérdezi az egyik milyen stílust képviselek mondtam egyedit erre elkezdi nekem nem mert te emós vagy ....mondom az igen már a 12 évesek is ezt tolják XD aztán elkeztek követni követ dobáltak hátra néztem egy lépés vissza azt elspuriztak...... Aztán láttam egy olyan képet egy ful poser emberke :D na majd vele lesz msn beszélgetésem majd mellékelem de a kép is sexi kezébe karcolva az hogy emo akkora emo h a haja is vagy 5cm ...... és kb semmi sincs rajta de mivel emo meg kell hogy nézék az emberek na az ilyen szánalmas és az ilyenek miatt ítélik el a stílust na mindegy mára több dolgot nem tudok írni ennyi volnék :)